Sobre filmes e sonhos: quer comprar uma casa?
Eu adoraria dizer que eu faço coisas louváveis, inspiradoras e que agregam ao meu arcabouço epistêmico informações enriquecedoras e elevadas. Adoraria... Contudo, estamos no início do mês de abril, e minha vida deu uma desacelerada de uma forma que fiquei indignado, estupefato, atônito e, por que não, paralisado pela falta de vigor que fui acometido.
Eu estava bem animado num primeiro momento, porque em fim de feverereiro consegui uma vaga para Educador Social numa ONG que abriria aqui na cidade, e eu não precisaria encarar uma sala de aula da escola pública. Lembro a vocês que foi uma sala de aula com uma "gestão" não amistosa que me adoeceu, junto ao contexto de vida que passava, a ponto de estar, desde 2023, afastado desse tipo de trabalho. Contudo, as contas não esperam, e vi na tal ONG, na cidade em que estou morando atualmente, uma tábua de salvação. Contudo, muitas coisas não condiziam com o que eu lembrava ao ter trabalhado em uma outra ONG em 2012 na cidade de Campinas. Resumidamente, a vaga de Educador Social era na verdade para ser Cuidador Social, nenhum trabalho ligado à educação. E ao me posicionar, com respaldo de uma lei que orienta a situação, fui só desligado, e sem direito nenhum.
Enfim, como já havia mandado currículos para outros lugares, e o único que tinha chamado era uma empresa que o serviço era carregar caixas de 20 kg de uma esteira para um palete todo escangalhado. Achei estranho eles me chamarem, pois meu currículo não tinha esse perfil, estava bem claro que não era para aquele tipo de serviço. Contudo, o desespero para contratar pessoas para um emprego ruim é tamanho que eles atiram para todo lado. E como eu precisava, fui. Quem não aceitou muito bem essa labuta foi minha coluna. E minha ansiedade, que estava um tempo adormecida, acordou em uma noite qualquer algumas semanas após começar, e passando mal fui embora, e meu desespero era tão grande que não quis ir para o hospital, fui direto para casa. Realmente só percebi que era a ansiedade atacando depois que já estava calmo. Tomei os remédios que estavam comigo e, lógico, o RH, além de perceber o grande erro em me contratar, me desligou, pois não fui ao hospital. E realmente fico pensando: com o meu currículo lá, com o diploma de Letras, como alguém pode ter olhado e falado: "Hum, ele é ótimo para empilhar caixas de 20 kg de qualquer gosma que nós encaixotamos por aqui! Contratado!". E olha que fiz umas boas amizades e fazia uma coisa que me falta por aqui: conversar.
Nem falo que também enviei sistematicamente currículos, omitindo a faculdade ou não, para todas as possíveis vagas que pudessem aparecer, e, sistematicamente, fui esnobado. Dois lugares me chamaram para entrevista e, até hoje, as vagas estão lá disponíveis; eu e ninguém parece ser digno de tamanha honraria que são esses trabalhos. Aqui, eles anunciam as vagas de emprego ou no PAT, ou num perfil do Facebook que fizeram para isso.
E estou eu, então, sendo sensato, parando de ser birrento e admitindo que devo voltar para a sala de aula, e enfrentar uma sala na escola pública do Estado de São Paulo. Como não sou concursado, eu tenho que esperar abrir um cadastro que é emergencial. E olha como as coisas são: praticamente desde meados de fevereiro, abriram em várias regiões do estado de São Paulo, inclusive na região onde eu trabalhava e morava antes, na própria capital inúmeros cadastros. E onde foi que não abriu esse abençoado até esta semana? Sim, na região à qual a cidade que estou morando pertence.
Com o ímpeto que eu tive em achar que ia trabalhar de Educador Social na ONG, eu também me animei a impulsionar minha carreira — piada — como produtor de conteúdo digital. E o negócio não está fácil: além de uma enorme vergonha em fazer vídeos, eu estou com um celular que era da minha finada mãe, estava guardado desde que ela se foi há dois anos. O celular quebra o galho. E só.
Aí, me pego pensando justamente em minha mãe, que morou nessa cidade a vida toda e foi podada, pois era uma mulher solteira que ousou ter um filho sem pai e só decaiu dos empregos que teve até que, para cuidar de mim com o mínimo de dignidade, virou empregada doméstica. Por sorte meu avô e meu tio ajudaram muito e tínhamos casa própria. Ela ficou uns 18 anos com os mesmos patrões, cuidou mais do casal de filhos deles do que de mim, pois, sendo "quase da família", lógico, antes das leis que regularizaram um pouco a vida das empregadas domésticas, ela ficava no trabalho 10, 12 e, às vezes, até mais horas por dia lá. Sendo "quase da família" quando precisaram mandaram ela embora e fizeram sem pestanjar. Não se importanto muito com a idade que ela já tinha, ou se ela teria condições de continuar trabalhando, pois ela já estava com uns sintomas de algumas doenças que ela desenvolveu com a idade. Só mandou embora. Essa cidade, que não vou falar o nome, pois é melhor evitar, mas é um poço de destruição de sonhos e esperanças, sempre me pareceu judiar muito da minha família.
E aí entra em outra reviravolta na minha vida. Minha mãe, antes de morrer, disse um nome do meu suposto pai. E só consegui ir atrás no fim do ano passado, já fiz as coletas para o exame de DNA, então estou esperando para ver se o homem indicado é ou não meu genitor. E olha que ironia: ele tem um sobrenome de um parente importante batizando uma rua do centro da cidade. E eu, com minha ansiedade, estamos aqui esperando o resultado, que virá só em maio. E ainda corre o risco desse indivíduo não ser meu genitor. Eu estou quase torcendo para não ser mesmo.
Junto a isso, tenho uma casa com um terreno para vender, sendo que 1/3 é do meu tio, que é difícil de lidar, para não dizer muito mais. Também é melhor não cutucar esse vespeiro. E, vendendo essa casa, eu poderia ir embora daqui mais tranquilo. Senão, o plano B é trabalhar, guardar um dinheiro e só depois ir. Percebe como, como disse, ainda não consegui trabalhar estavelmente em lugar nenhum? Então, tudo está se arrastando.
E nem falo do tanto de outras coisas que estão me atormentando: minha filhota com uma alergia que não cura, um monte de gatos para cuidar. Preciso até ver se consigo uma instituição para deixá-los, pois aqui não tem nada do tipo. Eu realmente não tenho como cuidar deles. Se eu gostasse daqui e não quisesse desesperadamente voltar a morar em São Paulo, eu juro que ficava com todos eles nesta casa mesmo. O que não consigo, é impossível ficar num lugar que, aos meus olhos, maltratou tanto minha mãe e a mim. E minha mãe vivia uma espécie de síndrome de Estocolmo; quando propus vir morar comigo em São Paulo, ela surtou. Não queria ir de jeito nenhum. Eu respeitei e não insisti mais.
E, por menos que o tipo de governo municipal estimule a cultura, temos um cinema aqui. Parece algo meio comum, mas aqui é praticamente a única luz de arte que se avista ao fim de um longo e escuro túnel. Comercial hollywoodiano, mas arte. No geral, temos muitas quermesses descaracterizadas de igrejas, uma festa de peão, shows só de bandas desconhecidas. O Carnaval de rua foi tão suprimido e inibido por tanto tempo que estão tentando reanimar, com muito custo. Anos de descaso com a cultura deram a alma dessa cidade uma aridez pobre. Mas a arquitetura "greco-goiana" está em alta aqui.
E, por mais uma das ironias da vida, foi aqui que eu reacendi meu gosto pelo cinema. Desde a pandemia, eu estava bem desanimado e, mesmo em streaming, assistia pouca coisa, seja filmes ou séries. Foi assistindo Deadpool & Wolverine que eu lembrei o quanto gostava de cinema e, consequentemente, de filmes e séries. E foi com esse filme que eu comecei a retomar aos poucos as resenhas aqui no blog. E, para minha surpresa, têm aumentado as visualizações. E eu sei que o formato de blog é um tanto ultrapassado, e textos grandes acabam não tendo tanta procura, e o caminho mais proveitoso seria fazer vídeos para redes sociais. Estou tratando, na terapia, esse constrangimento que tanto me inibe ficar diante de uma câmera.
Outra coisa que tentei também foi retomar a leitura, e estou falhando miseravelmente. Lembra lá no começo do texto que eu gostaria de estar fazendo coisas louváveis? Então, fico horas nos "arrastas para cima" infinitos de vídeos curtos e maniacamente comentando tudo que acho pertinente comentar, dando migalhas ao meu ego, que fica encantado de ter comentários com quase 9 mil curtidas, até este momento, em um vídeo aleatório de alguém que nem conheço. E fico lá, tentando outro e outro para coletar um coração virtual que não faz real diferença, sendo que eu poderia estar produzindo o que tanto almejo: um livro, ou estudando o que quero, ou mesmo criando meus conteúdos.
Ah, e, no meio disso tudo, estou devaneando que vou conseguir estudar para concurso para não mais trabalhar como professor e trabalhar em alguma função subalterna que ganha um pouco mais, contudo, num trabalho burocráticom, que vai me matar por dentro de forma bem lenta e sofrida. Cadê que eu aqueço minha alma, liberando o que acho que tenho dentro de mim: a arte de escrever?
Só acho, pois, além das resenhas do blog, não tenho nada pronto, um conto, um ensaio, quiçá um haicai. E ainda digo que almejo ser escritor... E quer saber? Eu vou ser. Pelo menos esse sonho não vai morrer, não. Vou lutar com unhas e dentes para concretizá-lo, mesmo que tenha outras prioridades urgentes no momento: alguém interessado em comprar uma casa, localizada numa avenida de grande fluxo, que está virando local comercial, com três quartos, sala, cozinha ampla, banheiro, uma área em L com uma área de serviço espaçosa e o terreno de seus 500 m² e uma jabuticabeira solitária? Ela dá frutos duas vezes ao ano ainda.
Sim estou vendendo, pois ajudaria muito a concretizar meu sonho, não necessariamente neste momento escrever, mas de ir embora o quanto antes daqui.
***********************************************************************************
Obrigado por prestigiar o blog. Deixem comentários, sejam quais forem, e, quem sabe, sugestões.
Instagram: @vigamo500
E-mail: vinimotta2012@gmail.com
***********************************************************************************
EnglishThe original text was written without the use of any AI tools; however, the translation was carried out by ChatGPT, as the author does not yet master English grammar. Perhaps one day.
If there is anything that may be difficult to understand or that seems unclear to the reader, this may be due to certain textual constructions, sentence structures, or even references specific to regional Brazilian Portuguese and the culture of Brazil.
All subsequent texts will include this notice.
Contact: vinimotta2012@gmail.com
Instagram: @vigamo500
About Movies and Dreams: Want to Buy a House?
I would love to say that I do praiseworthy, inspiring things that enrich my epistemic framework with elevated and meaningful knowledge. I would love to… However, it is the beginning of April, and my life has slowed down in such a way that I found myself indignant, astonished, stunned, and, why not, paralyzed by the lack of vigor that has overtaken me.
At first, I was quite excited because, at the end of February, I secured a position as a Social Educator at an NGO that was about to open here in the city, and I wouldn’t have to face a public school classroom. I remind you that it was a classroom with an unfriendly “management” that made me ill, along with the life circumstances I was going through, to the point that I’ve been away from this kind of work since 2023. However, bills don’t wait, and I saw that NGO, in the city where I currently live, as a lifeline. Still, many things didn’t match what I remembered from having worked at another NGO back in 2012 in Campinas. In short, the Social Educator position was actually meant to be a Social Caregiver role, with no connection to education whatsoever. And when I took a stand, backed by a law that governs the situation, I was simply dismissed, without any rights.
Anyway, since I had already sent résumés to other places, the only one that called me was a company where the job consisted of carrying 20 kg boxes from a conveyor belt to a completely wrecked pallet. I found it odd that they called me, since my résumé clearly didn’t fit that profile—it was obvious that I wasn’t suited for that kind of work. However, the desperation to hire people for a bad job is so great that they cast their net everywhere. And since I needed it, I went. The one who didn’t take that labor very well was my spine. And my anxiety, which had been dormant for a while, woke up one random night a few weeks after I started; feeling unwell, I left, and my desperation was so great that I didn’t want to go to the hospital—I went straight home. I only realized it was an anxiety attack after I had calmed down. I took the medication I had with me and, of course, HR, besides realizing the big mistake in hiring me, let me go because I didn’t go to the hospital. And I really wonder: with my résumé there, with a degree in Literature, how could someone have looked at it and said, “Hmm, he’s perfect for stacking 20 kg boxes of whatever goo we package here! Hired!” And yet, I made some good friends and did something I miss around here: talking.
Not to mention that I also systematically sent out résumés, sometimes omitting my degree, sometimes not, for every possible vacancy that came up—and was systematically snubbed. Two places called me for interviews and, to this day, those positions are still open; apparently, neither I nor anyone else is worthy of the great honor that these jobs represent. Here, they advertise job openings either through the PAT or on a Facebook profile they created for that purpose.
So here I am, trying to be sensible, stopping being stubborn and admitting that I should go back to the classroom and face a public school in the state of São Paulo. Since I’m not a tenured teacher, I have to wait for an emergency registration to open. And look how things are: practically since mid-February, registrations have opened in several regions of the state of São Paulo, including the region where I used to live and work, even in the capital itself. And where had this blessed registration not opened until this week? Yes, in the region to which the city I currently live in belongs.
With the momentum I had from thinking I would work as a Social Educator at the NGO, I also got excited about boosting my career—what a joke—as a digital content creator. And things are not easy: besides a huge embarrassment about making videos, I’m using a phone that belonged to my late mother, which had been stored away since she passed two years ago. The phone gets the job done. That’s it.
Then I find myself thinking about my mother, who lived in this city her whole life and was held back, as she was a single woman who dared to have a child without a father and only declined in the jobs she held until, to take care of me with minimal dignity, she became a housekeeper. Fortunately, my grandfather and uncle helped a lot, and we had our own home. She stayed with the same employers for about 18 years and took care of their children more than she did of me, because, being “almost family,” of course, before the laws that somewhat regulated domestic work, she would stay on the job for 10, 12, sometimes even more hours a day. Being “almost family,” when they needed to, they let her go without hesitation. They didn’t care much about her age or whether she would still be able to work, as she was already showing symptoms of illnesses she developed with age. They just fired her. This city—which I won’t name, better to avoid it—has always seemed like a well of destroyed dreams and hopes, and it has always felt like it treated my family harshly.
And then comes another twist in my life. Before she died, my mother mentioned the name of my supposed father. I only managed to look into it at the end of last year; I’ve already done the DNA tests, so now I’m waiting to see whether the man indicated is my biological father or not. And here’s the irony: he has the surname of an important relative who lends his name to a street in the city center. And I, along with my anxiety, am here waiting for the result, which will only come in May. And there’s still a chance that this man isn’t my father. I’m almost rooting for that to be the case.
Along with that, I have a house with a plot of land to sell, one-third of which belongs to my uncle, who is difficult to deal with, to put it mildly. It’s better not to stir that hornet’s nest. By selling the house, I could leave here more peacefully. Otherwise, plan B is to work, save money, and only then leave. Do you see how, as I said, I still haven’t managed to work steadily anywhere? Everything is dragging.
And I’m not even mentioning the many other things tormenting me: my little daughter with an allergy that won’t go away, a bunch of cats to take care of. I even need to see if I can find an institution to take them in, because there’s nothing like that here. I truly have no way of taking care of them. If I liked it here and didn’t desperately want to move back to São Paulo, I swear I’d keep them all in this house. What I can’t do is stay in a place that, in my eyes, treated my mother and me so badly. And my mother lived in a kind of Stockholm syndrome; when I suggested she come live with me in São Paulo, she had a breakdown. She didn’t want to go at all. I respected that and didn’t insist.
And, even though the local government does little to encourage culture, we do have a movie theater here. It may sound ordinary, but here it is practically the only light of art visible at the end of a long, dark tunnel. Commercial Hollywood productions, but still art. In general, we have many distorted church fairs, a rodeo festival, and shows only by unknown bands. Street Carnival was suppressed and discouraged for so long that they are now trying, with great effort, to revive it. Years of neglect toward culture have given this city’s soul a kind of barren dryness. But the “Greco-Goiás” architecture is thriving here.
And, by yet another irony of life, it was here that I rekindled my love for cinema. Since the pandemic, I had been quite unmotivated and, even through streaming, watched very little—whether films or series. It was while watching Deadpool & Wolverine that I remembered how much I loved cinema and, consequently, films and series. It was with this movie that I slowly started returning to writing reviews on the blog. And, to my surprise, the views have been increasing. I know the blog format is somewhat outdated, and long texts don’t attract as much attention, and that the more profitable path would be to make videos for social media. I’m working on this embarrassment that inhibits me so much from being in front of a camera in therapy.
Another thing I tried was getting back into reading—and I’m failing miserably. Remember at the beginning of the text when I said I’d like to be doing praiseworthy things? Well, I spend hours on endless “scrolling up” through short videos, maniacally commenting on everything I find worth commenting on, feeding crumbs to my ego, which is delighted to have comments with nearly 9,000 likes, as of now, on a random video by someone I don’t even know. And I stay there, trying again and again to collect a virtual heart that makes no real difference, when I could be producing what I so desire: a book, or studying what I want, or even creating my own content.
Oh, and in the middle of all this, I keep fantasizing that I’ll manage to study for a civil service exam so I no longer have to work as a teacher and can take on some subordinate role that pays a bit more—yet in a bureaucratic job that f
Nenhum comentário:
Postar um comentário